Un post difícil

En general harta gente nos pide que escribamos de ellos o ellas y por educación la respuesta siempre es ...siii obvio, algún día. Como un "hablamos" pero de blog. El problema es cuando esa persona te pide que escribas y tú de verdad quieres hacerlo pero se te hace difícil y no sabes precisamente qué contar.
Podría decir que es una invitación a meterme a msn casi todo el día aunque en mi oficina esté prohibido. Y a mantenerme conectada a pesar de que cada 2 minutos me hace reír de una forma que no pasa "piola", provocando las miradas de odio de las practicantes quienes mueren por estar conectadas y la cara dudosa de mi jefa que no entiende que esa forma de comunicación sirve para "trabajar".
También podría contar que nos mandamos mensajes casi todos los días y no 1, sino que varios en los que no nos decimos prácticamente nada pero me hace reír y me encanta escuchar cada vez que mi celular me avisa que hay algo nuevo.
O que está educando mi ineficiente y patetico conocimiento sobre música. ¿Cómo? Mandándome 1 canción al día, la que depende de mi o de su estado de ánimo. Fue así como conocí Playground love de Air, canción que se ha tranformado en una de mis favoritas.
También porque sabe bastante del tema que nos presentó, por lo que escucharlo hablar es parte de un aprendizaje. Me acuerdo perfecto cuando estando en una cata probando los mejores vinos del Valle del Maule lo veía tomar y anotar y le pedí que me enseñara. Me dijo...pero Cande, qué sientes, a qué olor te recuerda...y mi respuesta fue..a una Cuarto de libra con queso. Creo que después de eso se rindió.
Sigo...es también quién se da cuenta de los detalles más mínimos de mi forma de ser como que soy ultra mañosa pero lo logro disfrazar...excepto a él, claramente. O que cada vez que llego a un evento me dice que me pongo roja, como globo.
Ayer me dijo cómo me presentaría en público. Sus palabras exactas fueron....Con el desplante de una princesa y el estómago de un camionero....con ustedes...Cande Goyenechea. Frase que encontré tan genial que la guardé para no cambiarle ni una coma.
Pero lejos lo más potente que me ha hecho este ser, es haber aceptado acompañarme al matrimonio de la PRIMERA AMIGA QUE SE CASA para 1 mes después decirme que no puede. Razones tiene (un pololeo de varios años no es menor) pero la rotería igual no se olvida.
Las Dior tenemos memoria de elefante para este tipo de cosas....recuérdalo.
Cande

Yo le hago al punchi punchi

Me ha costado ingresar con agrado y no obligada a la onda electrónica. Partí hace miles de años con uno de esos pololos full onderos que tuve cuando aún era una nena. Y aunque intentaba que me gustara, porque era "la moda", no había caso. Sin copete esa música era una tortura china. Sin embargo, las cosas han cambiado y las hermanitas Goyenecha nos hemos vistas en muchas fiestas del estilo. Una de las memorables fue hace poco Tiesto.
Llegamos tipo 10 porque éramos parte de la organización (En realidad la Isi, yo iba suplantando a su jefa). Perfecto, estacionamiento con el resto del personas y entramos directo al vip gracias a una credencial que nos colgaba (bien poco chic) desde el cuello. Primer plan, hacernos amigas de un guarda en cada tramo necesario. Fue así como conocimos a Mauricio, quien era el mejor contacto porque era uno de los que daba la pasada para el vip más vip. Después retrocedimos a Miguel, el que daba el paso al vip y el que fue realmente necsario fue Alejandro. Por qué? porque con nuestro pase podíamos bajar con el resto del pueblo a cancha y volver a subir por un ascensor al que sólo entraba gente vip. Pero gente X empezó a robarse los pases y a subir como infiltrados por lo que los guardas debían controlar con carnet en mano si tú eras la persona de la credencial. Por supuesto que mi hermana estaba salvada, pero yo que era na suplantadora moriría en el intento. Así empezó nuestra guerra por retornar al reino de nuestro amigo Miguel o Mauricio, pero no había caso hasta que dijimos...sabe? nosotras tenemos el auto por la entrada vip y nos queremos ir...y el guardia no encontró nada mejor que decir, ok, se van? las acompaño!!!! así que cual ladronas nos fuimos escoltadas por un bola de grasa hasta la salida que nos alejaba de Tiesto y nos acercaba al auto. Con Isi nos adelantamos para alcanzar a acoquetearle a los guardias y que no cacharan que nos estaban echando...dicho y hecho, ahí nació la linda amistad con Alejandro, a quien nos engrupimos con que íbamos a dejar la chaqueta al auto y volvíamos. El guarda escoltador ya se habia ido y partimos al auto. Ya estando allá y con chelas en la mano, partimos rumbo a Tiesto again, y esta vez, osadas con chelas escondidas en la cartera, total, ya éramos amigas del Ale. Y así de simple, entramos de nuevo, con chela y sin abridor, por lo que nos encerramos en el baño y pegándole contra los azulejos, rompimos un poco la tapa y nos pusimos a tomar. La verdad es que la cerveza nos daba lo mismo, y como ya habíamos hecho la estupidez de la noche, la dejamos apor ahí y volvimos al vip con nuestros amigos Miguel y Mauricio. Vimos a Tiesto otro rato más y.........aparece el ex vengador entre la multitud. Nos saludamos y la Dior colapsó. No podía hablar, ni moverse, ni actuar coherentemente por lo que optamos por irnos...total, al día siguiente nos esperaba DON carrete (no electrónico por lo que no lo contaré)
DJ Lucca fue el siguiente. La Isi la peinó toda la semana con que era un excelente panorama así que nos juntamos con fresita que vino a la capital a ver a sus amigas Dior y partimos rumbo a la estación mapocho, y llegamos y no estaba Lucca sino que DJ Lucco...Barros Luco. Un gordo mutante, con menos ondas que mi pelo (soy pelo lais y qué)y que la verdad no logró prendernos, pero sí aguantamos más de 1 hora con un punchi punchi re malo. Las Dior somos electrónicas, pero del weno, así que partimos rumbo al mc donalds y luego a mi casa a chanchar y pelar! Que mejor carrete para una convención de diosas?

Existe el baby piteo

Aunque no lo crean, existe el baby piteo.
Tengo claro que los genes funcionan en cuanto al color de ojos, forma de la nariz, porte y actitudes, pero que también lo hagan con vicios que una ha adquirido durante la vida me sorprende.
Mi hija de 2 años y medio entró a un jardín nuevo. La verdad es que la tenía en uno al frente de mi casa que me tenía re feliz hasta.....el evento de fin de año donde me encontré con los otros papás, y más allá del clasismo del cual soy un poco víctima, eran todos feos, chulos y negros (mejoraron harto la raza con sus crios). Entonces empecé a buscar hasta que di con el actual. El día en que fui a conocerlo me mató. Todas las profesoras hablan en inglés y todos los niños son rucios. En fin....llevo a mi hija a su 3er día de clase y la profesora me dice....tu hija ya se ganó 1 enemiga...QUEEEEEEEEEE, qué hizo? le pegó? la escupió? la pateó? NOO le quitó EL POLOLO!!!!! ahi casi morí de la risa. El cuento es el siguiente. La Clarita pololeaba con el tommy, quien la cuidaba, la acompañaba, la seguia y la abrazaba, pero llegó baby Cande y Tommy enloqueció de amor y abandonó a la pobre clarita. Lo más triste de todo, es que baby Cande no pesca ni en bajada al tommy....la historia de toda Dior.
En definitiva...de tal diosa...tal astilla.
Cande G.

Piteate una polola en el cumpleaños del pololo

Se puede. Yo lo hice. Y no hay que esperar que la polola agarre sus pilchas a las 5 am. No señores. La polola en la cocina. Nosotros en la terraza. Nosotros en la cocina. Ella bailando con sus amigos. Fácil y bonito. Y hasta el rico me fue a dejar al auto. Besito y abraz de despedida. Y llamada para saber cómo llegue. Al día siguiente me dijo que le había gustado mi regalo.

Porque ellas y nosotras no?

Haciendo estadísticas:

- Se casan las guatonas celulíticas
- Se casan las flacas como espárragos, sin pechugas
- Se casan las feas
- Se casan, las que además de ser feas, son pesadas
- Se casan las cumas
- Las cumas se casan mucho
- Se casan las opus dei que ofrecen todo hasta después del matrimonio
- Se casan las perras callejeras
- Se casan las gansa
- Se casan las que gorrean al pololo
- Se casan las que después de casarse, se gorrean al marido
- Se casan las tontas
- Se casan las cesantes
- Se casan las que están esperando guagua
- Se casan las que son más flojas que la mandíbula de arriba
- Se casan las que tienen menos chispa que incendio
- Se casan las que son más malas que satanás

En qué parte me perdí?